Neverland静水流深

生活里面有很多你无从拒绝的事情，

你会发觉自己的一些以为的原则或者是你认为这样做最舒服的事情不是什么时候都行，

但你可能真的想做的事情反而没有时间去做，

然后有时候你希望时间停一停或者是说可不可以一个月的事情不要集中在几天突然大乱，

可不可以就分散开来，

你希望它gonna stop，生活不过如此。

你永远都不知道每一天你到底是太闲还是太忙，

所以，

最重要的是跟自己相处才是真正的学问。

       这种状态很没救。在复习周过去大半时间后，依然保持着每早起来，吃过早点，洗过澡，抄完心经，摊开书，抽出本子，码字，打开电脑，有网就PO上去，没有网就暂存。抄一抄字啊、诗啊之类，不用看表便知又到了午后，继而心不安又没理的躺下午休。再睁眼已是没有下午的光阴。
    
     第一门要考的名叫International Trade Theory(ITT)国际贸易学原理的物件。密密麻麻的小字儿讲的全是我没有兴趣也不关心的理论。一堆线围住一堆阴影代表不同的意义。尚未看明白时，我就先被那一块儿一块儿的阴影笼罩住了。

     就在刚刚，我又开始跟线与阴影较劲。中途冲杯咖啡的空当，突然想到，下学期也即是大学的最后一学期开始，理科将是彻底与之挥别的学问。包括所有的股票、原理、汇率等等的东西。至于今后的生活中还会不会充斥着这些词汇，如果真让我选择的话，我猜是很少很难再有了吧。

     粗略估计，这将是在4月13号后，消失在我生命里的一个名词动词加形容词。行将消失的东西即便没有留恋与感怀，也总会心生对“将死之物”的善言善行吧。再瞅一眼ITT书，眼神似乎都变得温柔了起来。

     在最后彼此善待即便是发生在人与不能交流的物件之间，也貌似真的还算是件温情与正确的事呢。好吧，我又想多了，请忽略我吧。

     曾经在每一次快乐感动，总之是全部带来强烈美好感受的氛围中，我都喜时常让心绪回归本我，似乎是在以一个旁观者的角度欣赏那一切的发生会有更真实的触感与更深刻的记忆。

     而那些悲伤的事，在它们遗留的小尾巴也终将离去时，仔细体会难过的情绪离开身体的路径。慢帧播放。会有电影的光与影以至魔幻情节的闪现。也许就是传说中的“喜欢邂逅的对白，抹有某部电影的光采”吧。似乎就能够接受很多人与事的到来与离去。

     就在以温柔的眼神放空的看着ITT书时，大脑皱褶处又蹦出了层出不穷的想法。之于最后再碰一碰的ITT，对于很多人、事、物最后一次发生的场景又是怎样的呢？

     最后一次和童年结拜的小伙伴相聚是在什么时候？最后一次挨打是在什么时候？最后一次拉着爸爸妈妈的手一蹦一跳的行走是在什么时候？最后一次去那家早已不复存在却是曾经众人的秘密基地顶着一个一看就知道迟早都会消失的“巴比伦奶茶店”消磨一如终将消逝的少年时代又是在什么时候？

     的确有些最后一次是掷地有声的，而有些是佯装的。

     我的小小本事也仅限于在某些环境下跳脱出来观赏包括我在内的所有人，并不可能跳脱当下看到整个生活轨迹是否会“峰回路转”的与某些人事物再次碰撞出交点。

     如果知道这是最后一次，怀着悲凉的感恩还是潇洒的决绝也许都是不错的选项。

     当我在21岁的年纪下，对于18岁以前的记忆日渐模糊，记不清很多往往该有着重音符号的outro，更不必说是轻描淡写驶入的intro时，其实非常过分的在乎过去，且对未来充满无力感的我，是否应该开始期待几十年后对童年、少年、青年的记忆愈发清晰却不记得眼下生活的60岁呢？

     遗忘与挥别是逃不掉的最终命运，再次忆起又是一个时常突然出现的让人惊喜又愤恨的跳梁小丑。

     在时间的甬道里 永远看不见的吹奏者 他向你叙述前方
     曾有一道雾气弥漫的河流 只要循着河道的遗迹前行
     穿越城市底部的废墟 穿越沙漠
     你会遇见一座散发灵光的海洋
     包含所有温柔的字句
     这故事的终点 就在前方不远处
     但我们总是不断地想起
     下雨的那天
     一切沸腾的感情
     都将沉淀为清晰的空气

       原谅我又没有安心的复习，抽出了文件夹，取出朋友写来的信与写给朋友的信件，以及每一次返家与离家的轮回中姥姥总会写的小卡片，上面有诗或单纯的文字。
 
   都是与我相关的文字。但却没有常常阅读。以至于写给朋友尚未誊写工整的信件，东一个箭头西一个箭头的揪扯出我纷繁欲语的话，自己都不太能读懂了。更需安静的细看才能回想起当时的起伏与激动。以及说了又说仍旧是不可言说的心情。

   朋友写来的信，字迹是我所熟悉的，而内容再次阅读总会有一种崭新的气息。仿佛又是一次新的诉说，唯有信尾的日期瞬间又将人打回原形。

   而姥姥专属的小卡片，更是不敢常常打开来看。它们在文件夹中静默的存在已是最大的安慰与鼓

励。打开的动作只会像失败的拆弹士兵一般，有着难以承受的后果。诚然，被封存的是一颗重磅催泪弹。
   很久没有打电话给姥姥姥爷。这是极矛盾的心理。是极想打却不敢打。在姥姥姥爷面前我有两种

极端的性格。极成熟坚强抑或极软弱易碎。

   我只期盼尽快归家，给他们一个长久有力的拥抱，来倾吐我对他们这四个月来所有的思念，全部

的爱，以及内心中不敢触碰的那片恐惧。

   从昨日开始，宿舍区又断网了。早上醒来，捧着热腾腾的咖啡，吹冷飕飕的空调。看某懸在the

wall的live视频。

   《亲爱的》、《外婆桥》、《喜欢》，是只有三首歌的影像。

    画面昏暗，只有一圈小小的光晕打在歌者遥远模糊的面容上。

    始终相信生活中很多平常看似琐碎的小事其实相互间也存在着冥冥的联系。

    在我平静的关掉暴风影音，关掉电脑后，又是什么让我有了取出旧时信件的念头呢。

    有些人终将离去，有些关系终会消失，有些曾经的自己也会变得不再相识。

    但也许总有那么些千丝万缕，盘根错节隐隐地纠缠，会让那些记忆流逝却不殆尽。在远的边界

投来太息的目光，为下一次翻涌寻找新的出口。

    谁都是自己问题的答案，谁都是自己答案的问题。

    谁都有一辈子好好想清楚， 如果有一件事是重要的。

    那就是遗忘与忆起的总合。

   My life will find its way, 
   I say, still love, still hate, 
   we will get and lose,
   and all will still remain.
     
   My life will find its way,
   I say,
   but the body and spirit.
      
    写在本子上，提笔就是2009年。。。
   
    时间的飞速总让我措手不及。
   
    没有外部季节与温度的提醒，没有习惯于的节气、假期的到来。日期除了有某些玄妙的暗示意味外，基本是可以被忽略的。
   
    坐在这个封闭式的桌子前，身子扭转呈不同的角度，余光依旧瞟得到总发着光的电脑、台灯，以及大部分时间里沉默不语却会在抬头的刹那惊起飞鸿的某些被黏住的字迹。
   
    坐在这里的时刻，我总是分不清时间。
   
    不努力的回想，的确是很难分辨这是刚返校时，还是已到期末，抑或是学期中万千个一模一样甄别不出的日子。

    坐在这里的时空往往具有很高的相似性，某几刻觥筹交错便产生幻觉，唯有手边浸着咖啡渍的白色杯子或是脚边海绵垫上胡乱丢弃着越来越多抄写的字迹，来语于，当下钟表刻度之前发生的事情。
    抄写心经的目的，即是渴望日子变得波澜不惊。
 
    在达到的路途中，也许使心的不平静变得更加强烈与震荡在平静的生活中是必经的一站。

    我渴望跳得更强烈的内心，但要并不为彼、此而纠结。修行是大有意义的。

    活在这里与那里的我是两个不怎么一致的人。

    每日与母亲大人通话，往往会收到家人对于我性格中某些部分发生偏转的感叹。

    对于即便是亲人的人来说，这种变化也是突兀的，以至于是不可被接受的。

    但在自身来说，我清楚的看到它所变化的轨迹，以及活动范围。

    人事已非永远都局限于去面对而非我所造。这是初衷。

    我很庆幸有这种不对内心设限的生活。

    保存内心的绝对自由是我能追求的唯一自由。

    而，内心的自由亦是我唯一敢于放纵去做到的自由。

    固然它们势必会反射在态度与行为上。

    不过其实也不必担心，在返家的日子里，我依然会敏感犀利，少了的只是当下的尖酸刻薄。想来可知，会与人有更好的沟通。

    我明白站在父母的角度来说，一方面出于多年的交流与沟通自会以独立为人的视角去审视我，继而给予理解与支持；但同时又难以不被冠上长辈与社会主流价值观去衡量我的想法。

    以至于思想的前后矛盾导致行为的前后矛盾。

    在大部分公允的景观之中，我都不存在。

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      玛大爷说“你是个混帐，就像陈绮贞一样…”
   歌曲随机跳到了《嫉妒》。
   周末傍晚18：34。今日的第二场瓢泼大雨落在这个一时无比燥热一时无比潮湿，却始终荒凉无比的鬼地方。
   这样一个星期六。
   早晨起来定时，煲了一锅绿豆薏米粥。
   坐在电脑前酝酿了半小时准备完成一个个人的小essay。
   最后却没有打开word文档，转而选择看完了一期蔡康永作客的桃色蛋白质。
   最后却没有打开word文档，转而选择泡了一杯滚烫的绿茶。
   最后却没有打开word文档，转而选择一口气读完整本的《有一天啊，宝宝》。
   最后却没有打开word文档，转而选择吹着空调喝完了那一锅清淡美味的粥。
   最后却没有打开word文档，转而选择关掉台灯和音响扑倒在床上，裹紧被子闭上眼。
   睡醒后依然没有打开word文档，转而选择打开iTunes随机播放，我伏在桌上。
  
   玛大爷说「嫉妒」里致命的大提琴忽然间让他觉得今天下午的3:47真是他妈的鸟透了。
   我却觉得，天边传来的一阵阵轰隆隆的响雷以及随后的big cats and dogs，访谈，粥，茶，书，睡眠，还有「嫉妒」里致命柔情又撕扯心肺的大提琴忽然间让我觉得今天直到此刻真是他妈的赞透了。

    过去的数小时，沉默般地酝酿着某一个答案。是没有问题的答案。

    直到陈绮贞随机到来，打破沉淀中的沉默。

    我相信我拥有的也仅仅是刚好路过的人生而已啊。

    所以，蔡康永说；“你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，
但时候到了，你也可以放下。”

     看来是对的。

     考完了大部分的期中考试，时间横跨春节前后。
   下周三还有一门日语考试。
   即便是石头，在锅上煎了这么久也该由内到外的焦糊了吧。
   只剩下一个感觉，心力交瘁。
   2-3月过得忙碌、疲惫，健康也出了状况，拿到了意味着“革命尚未成功，同志仍需努力”的“通知书”。
   焦灼的日子，现在回头看来，也不过感叹一声，罢了罢了，一切就是一个又一个的噩梦，过去了便是真的过去了。
   我的确是具有一种好了伤疤后将迅速忘记疼的天赋异禀。
   在对此嗤之以鼻时又不得不感叹这好歹也算是近几年来生活造就的一种让我尚能以继续享受生活的心态去生活的良方。
   算是一段相当长的低潮期，从现实到内心都很down。
   今日睡了一整天，喝了一锅绿豆粥，半瓶学妹送的果酒，循环播放“逃离世界上最难面对的自己”与“不要轻易尝试任何改变，改变你现在所有的一切”两首歌。
   正在逐步恢复元气中。
   时常忆起，高一某春日周末的午后，课间休息，与同学站在走廊聊天，一转头，从玻璃天顶射下的阳光把大展览馆一样的教学楼照的通透。却也能细看见飘浮的众微尘。左右两边的教室里鱼贯而出又鱼贯而入这个城市中的莘莘精英学子。
   似是充满生机的场面，却在哪一刻突然泛起许多想法“生而为人的意义何在？”“怎样才可以过一个可被称得上有意义的生活，而这个意义的加冕到底是来自于外部人士还是自我？”“为什么一定要追寻意义，还是说意义远比‘所谓’的意义来得亲切可爱？”
    仰头望向教学楼的玻璃天顶，与真正接触到的阳光相隔极远，弥漫微尘。
    在这无比短暂又无比漫长的人生中，个体注定是渺小的一微尘。
    这是与人交谈中放空的开始，终被一声上课铃的召唤做了戛然的结束。
    这个画面与当时的所想，到现在已无数次重现于记忆中。
    今日的诱因是电影《UP IN THE AIR》-《在云端》。
    我依旧时而清醒时而困惑于那些问题，也了然怎可能在这个年龄就得到答案。
    但我又相信，现在的所作所选也许会引领我走向一个答案。尤其在某一个年龄段，在这一段特别经历的年月里。
    那么就真的如昨夜在豆瓣上说的那样，这五年，我都只能也只愿达到自我的认可与满足。是恶果还是善报，就待之后的生活去慢慢甄别吧。
    我的精神支柱讲的很精辟：不管你怎么认定自己，最重要的是要相信世界的确不辽阔，也没有那么自由，可是你心爱的东西就是你的家。要多珍惜自己。............................

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我度过太长的童年

还没有长大

就老了。我开始喜欢删节号。

走失的企鹅收留在

澡盆里

早晨闯进来像一头犀牛。花和错误

在屋子中央。现在我们吃火腿蛋。

火腿的气味散开的时候，提醒我某种

久远熟悉的忧虑，我无比的

担心，那些因为他

而不能彻底执行的事情

那称之为孤独

以及自由的东西。

他领著我走进

记忆的仓库

「你看，
那是在认识你之前买的，
那些容易摔破的盘子。」

下午，我们共同吃著一块草莓派

逐渐陷入

一个不确定的年代

      2月22日23：25分，距离迈入21岁的大门还剩下35分钟。说真的，几天的奔波加之事前事后巨大的心理压力，身心实在是有点撑不住了。但，总觉得，在生日前夕得留下点什么。即便是一篇可以阅后即焚的废话，也总还是能多少抒发点对于猛然已21岁的错愕与感触吧。

    过去的20岁，我开始反省自我预设的人生是否真正适合我，开始怀疑一些一直相信的事情抑或更加不可就要、不明事理的坚守一些与这个社会主流格格不入的价值观念。

    过去的20岁与眼前将要到来的21岁，很庆幸我还是个学生。虽然必须要说做学生其实并不是件轻松与轻巧的事情。但毕竟现在我已认为极大的操心范围其实也根本只是他日巨大压力下的一个小小的子集而已。那么无论如何，当下的时光还是非常珍贵又稀少的。

    而之前的一段时间我所思考的是当深切的感受到一年甚或一学期便足以使人的心瞬即苍老，我是否会给自己放开更宽松的路去走呢？还是说未来依旧是一个又一个好了伤疤忘了疼的可悲循环？

    不得不说，在我已记不清的某一时刻，我的确与少年时代彻底挥别了。

    想当年，通宵唱歌如此旺盛的精力早已变成了一过2点即头晕，眼迷离只想躺在床上的疲态。而对于喧闹与宣泄更是有了畏惧。小小的愿望仅是喝茶、书法、散步、读书与静养。完全一副退休后生活的写照。

    Sentimental如我这般的人的确应该好好地待着。安安生生。过多的刺激与挑战只会让我觉得曾经尚被称作“豪情壮志”的东西原本就是一片望不到边际的虚无。

    在那种状态下，所有我的所作所为都恰恰是本我所抵触与厌恶的。

    渴望某种均衡却又难以达到，着实消磨人的斗志与坚持。

    很幸运的是尚有理智与责任支撑，虽然我叛逆的细胞对其很不友善，最终导致对自己腹黑。但生活还是在日复一日的度过去。

    很幸运的是尚有家人与朋友无限的支持与体谅，虽然那常常转变为一时半会儿还无以回报的焦急与无奈或是想念泛滥时的心乱如麻与坐立不安。但生活还是一驾头也不回的马车兀自奔向下一个节点。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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    I loose some sales and my boss won't be happy
　　
    But I can't stop listening to the sound
　　
    Of two soft voices blended in perfection
　　
    From the reels of this record that I found 

     Everyday there's a boy in the mirror
　　
    Asking me what are you doing here
　　
    Finding all my previous motives
　　
    Growing increasingly unclear 

     I’ve travelled far and I’ve burned all the bridges
　　
     I believed as soon as I hit land
　　
     All the other options held before me
　　
     Will wither in the light of my plan 

      So I loose some sales and my boss won't be happy
　　
     But there’s only one thing on my mind
　　
     Searching boxes underneath the counter
　　
     On a chance that on a tape I’d find

      A song for
　　
     Someone who needs somewhere
　　
     To long for 

      Homesick
　　
     Cause I no longer know
　　
     What home is

King of Convenience--<Riot On An Empty Street>
在异国他乡一个被雨困住的城市，一个回不了家的春节，一间16°空调的昏黄小房。Homesick is just a common thing.

      傍晚的时候才躺下补觉。睡的并不安宁。

      电脑屏幕上Windows Media的可视化效果已这么数日的于夜里闪耀鬼魅的光。

      我滴酒未沾。闭上眼。整间屋子开始旋转。晕眩。

      张国荣唱着《追》。

      声音似是从墙壁里渗出。

      一点一滴落在地上，晕开一滩水渍。 

      最后淹没整间房子。

      间歇听清的歌词钻入耳朵。想躲。头在枕头里越埋越深。却根本逃不了。

      林夕似魔鬼。

      想起去年在一个偶尔阴霾的五月某日，跑了大半个城，坐在S.I.T靠窗的小圆桌边，读完整本《原来我非不快乐》。

      心情被罩上一件神秘黑袋子。

      被动的接受各式怪诞感受。

      一静下来，便想起那句“原来我非不快乐，只我一人未发觉。”

      欣慰。自嘲。恐惧。像是魔咒。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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      2010年1月30日21：00。16°空调的宿舍，一盏台灯，听着杨乃文的《我给的爱》，桌上摊着从网上打印下来安妮宝贝写在各个专栏上的文章和刚刚还在复习的心理学课件，左手提着一听冰镇嘉士伯，右手滑动鼠标刷豆瓣。也只有像这样的夜里我才感觉我真实的活着。

        所有试图在内心和空间里获得单纯和自足的人，总是有逆流而上的孤立。 
    家在深山之中，每到春夏之交，台阶上遍布仓藓，小径上洒满落花，大门寂静无人叩问，只有明暗不定的松影和飞鸟鸣叫的声音。充足的睡眠过后，立刻开始汲取山泉，捡拾松枝，用来煮茶碎饮。随意地阅读，读《国风》《周易》《左氏传》《离骚》《太史公书》及陶和杜的诗，韩和苏的文数篇。从容的在山径上漫步，轻抚松林，与小鹿小牛等一起在长林风草间休息。坐弄流泉，漱口洗足。回到家里，与家人一起，笋蕨麦饭为食，欣然一饱。在竹窗下写作，把收藏的法帖，墨迹，画卷都展开来欣赏。兴之所至，就吟诗或写书一两段。再煮茶一杯，然后来到溪边，与邂逅的园翁溪友聊天，问桑麻，说粇稻，谈论天气时节，愉快的聊天居然就持续了一下午。归来后，站在柴门边，只见到夕阳在山，紫绿万状，瞬间变化，十分壮美。当牛背笛声，两两来归，月亮也出现在溪水中。 
    做一个在时代中不合时宜的人，是进步，还是落伍，没有分晓。

    山静似太古，日长如小年。

           现在写字的的这张纸被印上了蓝色记号笔深重笔墨浸透后的斑斑点点。

      曾经覆在上面的那张被我写下了一些矫情的句子贴在每日可见的地方。

      不得不觉得可笑，那句著名的“要接受自己的样子，并勇于喜欢自己的样子”。对我来说意味着什么呢？性格里那个不能剖除，注定是自己分隔不了的一部分却常常招来对自己反感的那些东西，到底是什么呢？

      Sentimental kills吧，我想。因为不得不承认于任何一方面的才情来说，我都没有突出到成为一个合格文艺青年的地步。

      但却生长了一颗复杂繁复又不可言说的内心。真畸形。

      明白的事是，不应该让自己被思想的樊篱围困，但某些事情想要扭转颠覆也是不能够的。

      最近每晚都做梦，且画面感强烈又真实。

      有温馨的故事也有恐怖电影。

      不过在醒来后，梦中的温馨反成为思念或是怀旧的导火索；倒是惊悚内容让我很庆幸现在还能相安无事的活着，还能有力气无病呻吟。

      这学期压力很大，事情超多。一一想起很想逃离。不过，这终究是句废话。

      犹如蜗牛和它的壳。背起来沉重，但真想不去想其他的事，躲在里面也当真是个好去处。

      若想逃离，那亦是不可能的，除非不要命了。

      进入2010年，之前不操心甚或想都想不到的问题，眨眼间全来了，精神上有点不堪重负。

       庆幸我还有顿明的悟性。成长总在顷刻之间。

       百般难以适从的小情绪，依旧尚待改善的现状。。。。。。。。。。。。。。。。。

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       在房间里蜗居了一天，除了不断地吹弹我心爱的口风琴，不停地吃芦柑，就剩下一遍遍的刷新网页。
     迈入2010年的第一天，其实并没有什么新鲜的事发生。
     明天要出个小“远”门，去报名IELTS考试。
     厌学情绪刚刚摆脱，现在又开始厌考。虽然心里很清楚，该由自己去承担与面对的任何故事的起承转合，都不能有所退缩。更何况这全部的近未来都是自己制定的。
     天下本来也就没什么一劳永逸的事情。
     之前并不知道为什么总是对离开家返校充满了恐惧与抗拒。返校后常常有些时间生活在氤氲抑郁空气的氛围中。
     不过，这一个月来，我终于明白了。
     机缘巧合听到了张悬很久前在HitFM的采访。说了一大段个人感受，在结尾处，她竟然以“谢谢大家听我讲话”作为结束。
      张悬在各处的谈话往往能在不经意中带给我很多顿悟。改善与自己的相处之道。这一次竟也一句话点醒了我。
      我承认自己很可笑，不知道是放大了家庭与友谊的意义还是缩小了他们？
      竟然一直都没有察觉或者说在心底不愿承认自己讲话的“霸道与肆意”。...........

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最近常常被问到
简单的生活是什么

仿佛整个台北渐渐吹起一阵
崇尚简单的美学

于是我开始认真思考
简单就是黑和白吗
就色彩的观点来说
人的眼睛是不可能只看到黑和白的
只有黑与白地呈现 是人类超越现实观点的享受
是摄影印刷技术带来的特别礼物
这样的简单
是把不纯然属于黑也不纯然属于白的其它
变成有各种层次的灰

简单是只有一种乐器的音乐吗
音乐是形而上的空间配置
只有一种乐器的曲子
结构通常要极致的紧密
才能在同样一首歌的时间
填满那段时间的空间
要表达这种极致的音乐
重复的锻炼是必然的

简单是只有一种用途的工具吗
直通往一个方向的电梯

我看过一种简单
这种简单往往无视于我的存在
我看过母亲埋头为家人做菜
我看过耐心等待一个瞬间的摄影师
在灯光亮起前闭上眼睛的歌手

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I like for you to be still， it is as though you were absent,

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

and you hear me from far away， and my voice does not touch you.

你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

It seems as though your eyes had flown away

好像你的双眼已经飞离远去。

and it seems that a kiss had sealed your mouth.

如同所有的事物充满了我的灵魂，

As all things are filled with my soul

你从所有的事物中浮现，

you emerge from the things, filled my soul.

充满了我的灵魂

You are like my soul, a butterfly of dream,

你像我的灵魂，一只梦的蝴喋，

and you are like the word Melancholy.

你如同忧郁这个字
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      昨晚偶然间打开广播，听到曾经陪伴我十余年的节目－《流行纪念册》，一阵唏嘘，一阵感慨。初中时于“早睡”的我来说，一个晚间11点的节目想要天天收听也许不容易，缩在被窝里偷偷的带着耳机听着叶子温情的声音及那一首首滚石全盛，校园民谣和绝对不是大众主流的歌曲～

    齐豫，李宗盛，罗大佑等等也许本不是我这个差一年就出生在九十年代的八零“后”聆听范围内的，正是这个节目打开了一个别样的天地。年少时的多愁善感大抵也是从那时萌芽的。

    时值今日，少年不识愁滋味的我自诩经历了一些事，虽不是大风大浪，但持着天生一颗敏感的内心，总能从生活中获得很多的感触。昨夜因为生病，早早就寝，竟然听到了许久没有“音信”的节目。有时候，故乡遇故知更让我感动。尤其在事隔这么多年后。...................

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         经历了计划中的成都一日游加飞机被取消后多出来的又一日游（其实就是春熙路商圈游）；内牛满面的看了我亲爱的陈老师的精彩演出；吃了火锅，铺盖面，陈麻婆豆腐，夫妻肺片，卤肉酥，水煮鱼，肥肠粉，豆汤饭，耙耙菜，凉粉，龙抄手，钟水饺，醉豆花，乔东家蟹粉小笼包等等等等的成都美食；感受了成都哥们F1赛车式的“精湛”车技，数次惊魂；忍受了在寒风凛冽中死也打不到车的无奈；折磨般爱抚了下榻客栈那只真实版加菲猫“王德鲁”后~~~~我终于回家啦！！！！！

    西安还真的是挺冷的，不过窗外白雪皑皑的景色的确有很多年没有见过了，像遇到了老朋友般欣喜。很多儿时美好的回忆又开始搅动、翻滚。

    家里的好，其实根本不需要语言的过多修饰。从踏进家门的那一刻起，就似乎卸下了之前用来包裹武装的铠甲，以最柔软的心面对一切。虽然我也并不清楚，在另一种生活中有什么东西是值得我去抵抗的。可铠甲的重量与冰冷，在那里我却可以真真实实的感受到。当然，回了家，变成了一枚放入充电器的电源，时时刻刻亮着鲜亮的红色小灯，喜庆又精力充沛。........................

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       一学期就这样在一阵慌乱中逝去了。一大早结束最后一门考试，奔赴商场采购东西，看了一部漫长却热情四溢的二战影片《无耻混蛋》。

       头晕目眩回到宿舍，列清单收拾行李，精疲力尽。想喝水，发现电烧水壶竟然在本学期最后一天英勇牺牲。继而又奔下楼买水。

       给妈妈打电话接受嘱咐与叮咛。

       跟学妹们道别，后悔当时没有押对考试时间，现在得被迫多待一天。

       站在客厅发愣，觉得一学期飞逝速度胜过一学期犹如镜头焦距的伸缩。在此时远观看来似是一眨眼而过，而在度过的那个过程中却觉得漫长，觉得难熬，觉得绝望。更在暂短的一切划上一个暂时的句点时，感到戏谑。

       心中是沉淀了一些东西的，但也自觉地应景表现出欢欣。

       离开客厅，转身回房，瞬间眼前一片漆黑，吓了一跳，离开前夜竟然遇到跳闸...生活还真是丰富。一切却好似一场黑色幽默。

       拉起闸，重新坐在电脑前。几分钟后，又跳闸了。无语。拉起闸，祈祷不要有这么多彩又忙碌的夜晚。

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     昨日，结束了纠结死人的Finance考试，胸口堆积数日的一团灰霾空气似乎排掉了一些。

  早早的就寝。身体完全像一块融掉的方糖黏在床上，化作一体，难分难舍。

  咖啡、茶加上考前的一听红牛所拔出的巨大能量背后是精疲力尽。

  昏睡一整夜加大半个白天，终于鼓起勇气爬起床来，浑身燥热，该是又上火了。煲了一大锅绿豆汤。头疼。胃也不是很舒服。洗过澡，依旧头疼。坐在桌前发愣。

  一点也提不起精神去复习基本上得在4天内自学六章的QA。想起教授先生用那张面带微笑的虚伪面孔耽误大家一学期，回头望望毫无收获。就觉得恶心。

  那天在想为什么到现在这把年龄还在学着几科丝毫不喜欢的课程？还在被考试折磨的要死要活？

  不过，很快这种感情就遭到了自我打压与鄙视。虽然我并不喜欢以将心比心来自我安慰。但身边朋友们同样日复一日的奋斗生活都看在眼里而让我不能说这样矫情与自私的话。

  我想我终于知道为什么我越来越写不出日志，越来越不想说话了。

  我一个声音的发出在尚未得到真实环境中的回应抑或驳斥时，体内居住着的朋友们早已非常积极的回复了我。打压的时候居多。并生的多重人格在作战着。

  这几日漫长又转瞬即逝的日子，我又跌入了一个自我肯定，否定。肯定，再否定的状态。

  否定其实并不是真的否定，只是勇气与坚定的信念并不是物质不灭的事物。...............

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我并不善良
我只是擅长活在自己够勾勒的乌托邦里
对着一个虚无的小宇宙给予最大的包容与理解
当我看见真正的世界
虽然心里崩解了一块 却也决定好好保护好剩下的
该放下的 就放下吧
因为有毁灭 才有飞翔的一天
别让那些守护被曲解被滥用被对号入座了
你和我 都并不特别

却无法被随便对待

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    大多時候，乐观积极．认真负责．大方得体的面对世界。
　　有些时候，任性叛逆．固执挑剔．愤怒吶喊的宣洩自己。
　　当然也会，溫柔关心．包容体谅．聆听，也对朋友倾诉。
　　也许极端地对待情人，依赖，却又控制，可愛，却又殘暴。
　　某些时候，忧郁低潮．徬徨恐惧，有些时候，天真无邪，热情洋溢。
　　也许，不为人知地，黑暗．愤怒 扭曲。

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        来自豆瓣的剧透：5岁的女孩丽洛一直梦想养一只宠物狗，这天她终于得偿所愿，在姐姐的帮助下收养了一只流浪小狗，并帮他取名史迪。其实史迪并不是什么流浪狗，他是外太空的危险分子，长有六条腿，在流放中偷跑到了地球。为了隐瞒身份，史迪一直将他的另外两只脚藏起来，外表和其他的小狗一样。在朝夕相处中，史迪和丽洛慢慢建立了深厚的感情。然而此时，追捕史迪的外星人发现了史迪藏身地球，为了逼他就范，他们绑架了丽洛。为了救回好朋友，史迪决定尽力一拼！
        我是来自外太空的危险分子？~我要回去了~

            打开本子才发觉，原来距离它行之将尽还有一段时间，之前还在感慨说这么快一本本满满的又写完了。

       刚打开自己的搜狐博客看了一眼，不知是网速不好还是sohu又出了问题，“错误提示框”一个劲的往外弹。闹心的很。

       在关掉网页之前无意瞟了一眼，那个算是自我介绍的“谁是我 我又是谁”。看到那句“喜欢人多热闹的地方，除非在家，否则不愿意独处。”竟忍不住冷笑起来。早已不是这般样子了。这句话也许应该被改为“很喜欢独处于室，只有在特定人群及特定场合下才喜欢热闹。”

       原来一直自诩不会改变的我，也抵不过时间与环境的打磨。

       对之前自我给予的评价产生嘲笑，一定是一件很可笑的事吧？....................

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日子又在飞速的过去，这又是一整年了。

     不知道我是在指对哪件事？

     其实只要我的生命在延续，任何一件事都可以用周年纪。

     只是，在眼前的这些年景里我更在意它们罢了。

     十年后又是一次宏伟壮观的国庆阅兵，人生中经历的第二次，很幸运，每当祖国逢整十大寿时，都是我一个整数岁。

     十年前的稚气，在阅兵开始时看到妈妈竟然还在整理相册而没有及时坐到电视机前发的那一通惹得全家人发笑的脾气，那年西安连绵整个十一假期冷瑟的秋雨，都清晰的在脑海浮现。

     十年后在国门之外，坐在电视机前我几乎从头哭到尾的看完了这次的阅兵。其实感情很简单，就是感动与强烈的自豪感。唯一的那一点点复杂的情绪，则是来自缺失的安全感.......

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      两年的时间过去了，我还是一如既往的情绪化着。

     做事一边更加肆意妄为永远都有理由，情感一边更加敏感、心重永远都没有渊源。

     两年永远都只会是一个中转而不是终点。后面还有不短时日的征途。那是一个对于未来的诱惑与期待，也是一个恐惧与露出疲态的诱因。

     两年的时间过去了，我还是一如既往且更有甚之的琢磨不透自己的心情。

     丰富的情绪变化带给了我异常多的内心感受，生活其实很丰富。外表平静之下，内心正在上演跑马灯般不停歇的电影。

     我是主角、配角，亦是看客。

     这种奇妙的日子，让我总颠沛在喜欢与讨厌自己这般性格的不能共存的矛盾中。......

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             暴雨前的阴天，发生在诡异时间里的新年，膨化食品，麦当劳，大柚子，普洱茶，随机播放的iTunes，16°的冷气，小台灯，不拉开窗帘的房子。

       似乎今天不这样过就不像是一个慵懒又随意的公共假期。

       我要在可能的范围内尽量做自己想做的事情。这样很好。

       无聊的一天，却很开心。

       扩充了“Dear Friends”相册里的照片。

      “偷偷”地潜入各位的校内、博客，右键另存为。

      昨夜侧身躺在床上，不知为什么最近晚上特别冷。大被子已经抵挡不住冷气，于是又压了一层毛巾被。完全就是一个假造的冬天。

      脑袋几乎完全陷入枕头当中，循环听着李宗盛《理性与感性音乐作品集》和Mavis的《绝世名伶》。大叔和双鱼女截然不同的魅力，让我一阵阵鸡冻。

     又开始翻看各位的照片。欣喜、自豪。

     一个平庸的我，却拥有这么多有着“丰富”内在与灿烂面庞的友人。

     听到夜晚床边传来的阵阵得意的笑声了吗？..............................

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       前日一时冲动购入16G Ipod Nano一支。

       昨日一直在捣鼓。

       放入了一堆“神”的很的“非主流”音乐。

       继而，我对于什么叫做“Sentimental Kills”（多愁善感是可以杀人的）有了深刻的体会。

       这些旋律之下，世界有了无穷的阻力，却又伴随着戏剧性的张力。

       昨晚开始插入照片。..............................................

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        结束考试，一帮朋友出游。吃得舒畅，玩得开心。

    凌晨时分，坐车回家的途中，路灯洒下的灯光拉成一条断断续续的金线，耳畔响过一辆辆汽车呼啸而过的疯狂声音。

    汽车行驶在清冷的高速公路上，马来西亚的空旷在两年之后依然得不到我的理解与适应。

    远方隐约浮现出的别墅与住宅楼投来点点灯光。我沉默了。

    万家灯火是这个世界上为数不多的让我热爱且痛恨的事物。

    如果我说，在这样多璀璨的灯火中又有哪一扇门能让我推开它，投入温暖的家庭怀抱呢？这会不会是一句很酸、很矫情的话？

  “离开家，出去闯一闯，自己独立生活”这个想法，不知是在最近一年来的哪一时刻里，我彻底放弃，并且不再认同曾经笃信的这个想法。

     那并不是一句普通的话，在过了这么久再来看，我经历了很多全然的不一样，把很多责任推迟了好些年，又把很多责任提前了好些年。

     我一度认为，自己现如今独自的生活是为了磨炼出独立生活的能力，没想到，结果是迷惑的。离家让我更加恋家。正方向远的距离让我在今后希望加倍的缩短它。

     这是幸运还是不幸的结果呢？因人而异吧，我想。

     在自助餐厅自始至终都在喝普洱茶，喝到晚上回家，躺在床上辗转3个多小时都处于饥饿与清醒状态而无法入睡。

     清晨5：39到邻近的7-11买了面包和豆奶。...................................

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      结束了期中考试，即将迎来两周年纪念日，在这里的时间还剩下一年半。

      很久没有写东西，这时的感觉不是亲切而是陌生。

      随着一门门考试的离开，我的心浮气躁、抑郁、烦闷似乎也跟着没了踪迹。

      生活又回归到了他原本该有的样子。

      只有2G的一代IPOD，在前一段时间被我大清洗了一次，删掉了所有可有可无，杂乱歌手的歌。放心大胆的将我喜欢的大众的小众歌手的歌曲全部整张专辑的导入。夜夜伴我入眠。终于，感到心满意足。

      Cheer陈，之前是喜欢，现在是沉迷。一年了。在iTunes里，你的歌有专门的播放列表，每首歌的播放计数一栏里都有着惊人的数字。

      我当然希望你能到西安开演唱会。我要坐在最前面，在你唱《吉他手》的时候，站在椅子上拍手；在你唱《Self》的时候在心底酣畅淋漓地大哭一场；在你唱《旅行的意义》的时候，我会安静地沉默着，记住那时那刻。

      如果取消了西安场，其实也没有关系。因为你存在的意义也从来都不是为了奉献一场精彩的表演。有CD和歌曲就已很满足了。

      我猜，小南子一定对我每次固执的在KTV里点一堆陈绮贞的歌，并且兀自的唱着充满浓重个人情绪的歌曲有着没有说出的无奈。

      有时，我的情绪化很严重，有时，它们严重到在我不自觉的时候，也会偷...................................................................